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...It's ok...


2009.9.3	宝贝,我依然是相信真爱的,只是我更相信你哪怕可以拥有其他任何一切让你愉悦的物质,可你却不配也无法得到真爱.

2009.8.7	台风又要来了,一年一次,总不会失约,很好,很好...

2009.6.1	没有必要难过，时间会证明一切，真的假的，错的对的，都会一目了然，而我们只求得个问心无愧就好。一仔，儿童节快乐！

2009.3.9	不清楚是这个世界改变了我,还是我被自己改变了,也许人生的意义就在于不断地超越自己、颠覆自己...

2009.2.5	我為自己感到難過...

2009.1.26	打9的时候，手指一抖，好不容易熟悉了08年，突然就09年了。在沙发上躺了3天，像在做月子。我依然是个寂寞的小孩，有他没有他还重要么?

2008.11.17	淡淡地，又是個一年，忙碌讓生活失去了其他的意義，只想把頭埋進土裏，仿佛夢想藏在地底...

2008.08.18	这爱是个梦吧,一个很漫长的,让人想要落泪的梦.如果知道终点就在不远的地方,谁还会选择继续地走下去?醒过来,却恍如隔世...

2008.05.12	我早说了，512这个日子太邪门！512本来是世界护士节，512本来是我的生日，中午下了5分钟的雨，然后...从明年开始，512就是四川大地震全国哀悼日了，orz我悲情的人生啊...节哀顺便...

2008.02.24	我们的第99天,J&S的婚礼.仿佛结束,却是新的开始.我们是不是要相信缘份?虽然它总会让人失望...

2008.02.14	我终于确信，自己正是在用成年人的方式恋爱，简单却不失浪漫，平凡却不平淡，默默却充满希望．幸福，就是让人说不出多余的话来...

2007.11.8	...Take it easy...

2007.9.15	神智不清的时候发了个誓,醒来依旧清楚记得.

2007.6.29	去的地方多了,有时候真的突然忘记自己到底身处何方,不明白这世界上为什么有那么多相似的地方.这样的房子,这样的街道,这个城市有,那个城市也有.就好象你以为自己早已忘记过去,投入了现在,却突然发现你的现在和过去是如此地相似.于是空间和时间再也不会是事情的重点...重点是我的头真的很痛,那个人真的还没出现...

2007.6.16	痛苦,这样的痛苦是为了让自己不再痛苦而必须承受的痛苦...可是,可是我们为什么非要狠心让自己如此得痛苦,痛到连心都在颤抖...

2007.6.12	真相总是会让人感到有些沮丧,而当梦中的情节和现实混淆在一起的时候,更让我感觉恍惚和不知所措.又从深夜的梦境中醒了过来,原来提早入睡并不能对我的睡眠质量带来什么改善.肩膀很痛,脑袋里塞满了东西.突然想起小时候躺在河堤边的草地上,那里开满了白色的小花儿,阳光是温暖的金色,很美.我忘了那时候做的梦,却可以肯定那些梦一定是充满了金色的阳光的...

Birthday	今天真的很不错.竟然没有下雨,我不知道这是不是说明一切都将不一样.好朋友都来参加我的聚会了,没来的也用其他方式表达了祝福,很开心内!再说Colours里的意大利菜味道还不错,香槟也很好喝.整个2F和天台都让我们包场了,所以我们能够放肆的说笑.天台上的大床,9个人竟也躺得舒服.游戏很热闹,大家都很投入,没有我担心中的冷场.遗憾么还是有点的,首先,小老婆在外地出差不能参加,其次最后开得那瓶波尔多实在是太涩,做为游戏的惩罚倒是正好.最后就是寿宁路的那家小龙虾太不入味了

2007.5.12	不用听天气预报就知道,今天MD一定下雨.好讨厌自己和雨有这么大的联系,碰上个重要的事,就会淅沥哗啦地落场雨,所以每年的生日是绝对逃不过的.果然应证了KIKI说的那句话:你是本世纪最悲情的人物.真是搞笑.在雨季出生的我,喜欢雨天的灰色,象雨天一般忧郁,名字里还有个"雨"字,额...认了,It's my story...还是先祝自己生日快乐吧...

2007.3.7	感冒越来越严重了.呕吐,头好疼好疼啊.洗澡的时候哭了...擦干身体和眼泪,喂自己吃了药.BB乖,我们睡安安了...

2007.3.2	我这是怎么了?真的什么都无所谓么?真的什么都可以忘记么?不论是深还是浅,都可以么?

幸福！？	幸福是什么东西？！能吃么？！哈哈！！！

2007.2.26	下班了,我却总是不想回家,哪怕是留下来加班也好.昨天和一个老朋友见面,他说我变了,变得成熟了许多.这样的改变其实我自己也能感觉到.我为这样的改变感到欣慰,因为人总是要长大的.但我又为这样的改变感到悲哀,人的成熟往往是因为承受了打击和绝望的洗礼,那么的无奈,谁会自愿?

2007.2.14	如果注定了要错过,希望我们彼此都不要留下遗憾.感谢你曾给过我的温柔,感谢你曾带给我的希望,感谢你给我的伤害,感谢再次让我得到成长.该来的还没有来,该走的,就必须放手...BB Happy Valentine's Day.

2007.2.4	万能的时间啊,求你救救我!快把我从这样不堪的痛苦中拯救出来...

2007.2.1	我对KIKI说:趁我们还能爱的时候,努力地去爱吧,因为慢慢的,不知道在什么时候,我们就会突然失去了爱的能力.我想这也是对我自己说的.生存在这样的世界,不会爱了,才能得到真正的解脱.

2007.1.26	我停驻,在这开始又结束的地方.等待下一个开始的开始.那会是怎么样一个地方?那会是怎样一个场景?会不会还有那样的傍晚,那样的眼光...我停驻,在这没有梦的地方.

2007.1.15	你是自由的,SO我也是自由的.我飞走了,不要想念我~

2007.1.10	幸福其实可以来的很简单.没有隆重的仪式,庞大的花销,有的是彼此的肯定,甜蜜的笑容,习惯的默契,朋友们的祝福.It's enough.而真正的爱情,却需要用一生去呵护和证明.爱无法一蹴而就,爱是点点滴滴,一丝一缕...

2007.1.2	我感到好悲哀.难道互相伤害,充满争吵的感情才算得上是爱?那幸福又是什么呢?两个人在一起,那么安静,那么甜蜜,没有争执,只有默契的生活,不是N多人正可欲不可求的么?我们怎么了?我们还奢望什么?难道非要在不懂事不珍惜之后,尝到爱情的苦涩,才能明白自己曾经拥有过什么?...如果这都不算爱,那这算什么???

2006.12.18	没想到我可以没有过渡的接受一份新的工作,不一样的人,不一样的地方,仿佛所有的都要开始重新面对.我可以接受,因为我知道当他来临的时候,我不应该去逃避他,害怕他.他是新鲜的,他是充满希望的,这样的改变未必是件坏事,我坦然接受,认真面对.明天就要飞北京啦,不知道我将会想念谁~

2006.12.17	转个弯,眼前突然明亮起来,雨不再下了...原来爱经常只是个误会而已.低着头微笑,亲爱的,不要哭,爱你的不会走开,爱你的总会回来~

2006.12.9	今天决定把我一直想要的那根杆买回来.来到台北101,Candy竟然对我说一根杆都没有了.星期三我还看见那2白1黑的杆子悬挂在橱窗里很寂寞的样子,才3天时间就都被领走了.这就是我迟迟不肯下决定的后果么?当我想要去拥有它,认真的对待它时,它却已经无法属于我了.我还能做些什么?唯一能做到的就是等待,等待那根真正属于我的球杆...

2006.12.3	一个人是自由的,一个人是寂寞的.谁能够不仅用他的温度温暖我的身体,还能够温暖我的心?

2006.11.20	下班后,赶去来福士和Jenny见面,今天她老爸老妈请我去她家吃大闸蟹.在公司底下的超市里买了些Jenny喜欢吃的红提和哈密瓜,有点象白痴一样地拎上了地铁.她的家住在尚文路那的老房子里,有些房子的一面墙都爬满了紫藤,从底下往上望去可以透过挂着白色纱帘的窗户望见那些屋子里的水晶吊灯...她的家很宽敞,刚刚粉刷完,她老爸老妈真客气,不但一直在夸我漂亮懂事,临走的时候还非要让我带了几只大闸蟹回家.怎样才是一个家呢?有爸爸和妈妈,有漂亮的紫藤和水晶吊灯?我想,只要能够让我从心里感受到温暖,那才是我对家的定义.

2006.11.17	Barbarossa，Baileys Party。雨大的吓人，是不是在为那些已经失去的表示哀悼。当人们沉浸在肚皮舞者妖冶的舞姿和令人迷醉的音乐、冷焰火中的时候，我站在被雨打湿的2F天台的栏杆边，手插在衣兜里，望着远处被疾落雨切割开的灯火，感觉胸膛里空空荡荡的。一切就象是一场没有尽头的梦境，我站在梦的外边，看着梦里的自己，却无能为力...

2006.11.13	我哭了，因爲我曾經以爲自己能夠找到一個人，和他像小時候那樣的戀愛，手牽著手，簡單的幸福著。可是我錯了，愛是那麽複雜的情感，怎麽可能簡單，怎麽可能輕易就能得到。你說時間是對愛情的考驗，可是我好害怕當圣瓦伦丁的玫瑰盛开时，你早已不在我的身边...

2006.11.11	我懷疑我可能中了黑8的邪...在我的記憶中，似乎沒有過能讓我朝思暮想、欲罷不能、極度迷戀的什麽什麽。早晨９點，當我拖著早已透支體力的身軀從撞毬房走出來的時候，刺眼的陽光讓我明白－我已是深陷其中無法自拔了...

2006.11.5	我還是學不會拒絕。我的心究竟有多大，能夠包容多少別人無法忍受的事物？我是在默默承受著世俗的揉捏，還是依然我行我素而對之不屑一顧？

2006.10.18	猛然间，读懂了自己的感情。真正的无拘无束，敢爱敢恨，其实真的很难做到。我会努力的，如你...

2006.10.16	大V说我原本就是一个矛盾体，是的，我不得不承认。我一直在不停讨要着温暖，讨要着别人对自己的宠爱，不知不觉的把自己陷入了一个可笑又可怕的境地。最后的我不但怎么样的爱都无法得到，反而一直一直的在耗损自己残存的微弱的爱...

2006.9.26	难道我的命运就是注定要为了爱而活着？为什么我就是不能放弃追逐真爱的决心？一次又一次的以为拥有了爱，最后却还是要失去。我多么想安定下来，好好得爱一个人，一辈子。是不是我还不够好？不配得到那样子可以真切体会到的爱。为什么我爱的人无法和我分享他的生活，为什么我们始终站在一条河流的两岸，你微笑地望着我，我不住地抹去汹涌滑落的泪水...

2006.9.24	爱究竟是个怎么样的东西?而我究竟是在渴望着被爱还是在可笑的堕落?什么时候,我学会了妥协,什么时候我开始犹豫...酒精能够麻醉身体，能不能麻痹感觉，只懂得单纯的相信？想要用一个还未长大的女孩子的心去爱一个人，而那个人是谁，我还不能确定...

2006.8.31	喜欢，多么肤浅的形容，让我沉默，黯然的离开。我为什么会因为想念他的微笑而变得卑微？这信手拈来的感情会不会无疾而终？为什么我要耿耿于怀？多么希望自己的心真的是一潭死水，永远都不要起什么波澜...

2006.8.29	就是这么奇怪，一直很期望得到的，一旦被自己不小心拥有了以后，突然会发现自己不知道从什么时候开始对这样东西早已经不在意了。只是有很多时候把执着、追求变成了一种习惯。一种很不好的习惯...